向自由出发

错过了八月和九月，借着十月底茂名的朋友结婚，浑浑噩噩的我收拾了行囊骑上我的摩托驶向那条自由的道路。没有确定的路线，也没有确定的计划，就打算如果路上停下觉得腻了累了下雪了就直接把车寄回来。大概定了落点，从河源-广州–茂名-北海–南宁–昆明-大理-丽江-香格里拉-那曲-拉萨。

原来在一个地方待久了真的很容易产生依恋，摩托上除了满满当当的行李还有独享的孤独，但是只要一启动发动机便能感受到风的力量。经过山川湖泊的时候我望向远方，在头盔内放肆吼叫着。

在茂名也经历了不多得的欢畅时光，和一群许久未见的朋友海边弹琴高歌，再次把喜欢的那些歌唱出，人还是那些人，只是多了一些时间的痕迹，以及身旁的大海。

跌倒在路上

朋友婚礼结束后我继续摩旅生活了，乐极生悲或许是注定的，在接近北海的途中，我出事了，命运好似鬼使神差一般把我卷进了这次车祸，前方路口有一辆摩托停在国道中间想过去，我直行减速后发现他没动，感觉他在让我，然而他突然在我驶近后窜出来，本能性我减速等他过去，结果发现他急刹在了我的车道上，躲避不及的我最后撞上了。原来在一些情况人真的会失忆，碰撞后我想不起来撞的过程，只记得我倒地后往前滑了好远好远，没有任何疼痛感。

在肾上腺素飙升的作用下我立马爬起，看到衣服和裤子破了，左手也弯曲到一个奇怪的角度，来不及思考我望向后方，看到倒下的摩托和躺着路上的两个老人，瞥见他们身上的血，那一刻我意识到我的人生完了，后悔的思绪从来没有像此刻这般强烈。

当0.00001%的概率坍缩到自身的时候，那就是100%了，一种无法诉说的绝望和无力感涌起，大部分来自于担心伤情未知的对方，一部分因为一人在异地无亲无故。一直想着要是那天临行前喝多一口水，抽多一根烟，或许结果就完全不一样了。

那个下午是我至今不敢过多回忆的，没经历过这事，一整个精神恍惚，沉浸在未知的无助和孤独的恐惧。救护车把我们送到了医院，那时候看着他们年事挺高，我在想万一没了，我也在那一天一同离开吧，这个念头充斥着脑海。巨大的心理压力让我连手骨断了都没有任何疼痛感。恍惚中医生喊了我好几声：“要住院吗？住院就要在这里做手术”，我这才回过神来，说：“需要家属陪同吗？”，“那是肯定要的啊”医生回答道。

因为打小就没惹过祸，所以一直没敢拔出家里的电话，直到另一方家属来到，对着我一顿劈头盖脸的骂，逼我交了几千块钱后，我知道我处理不过来所有事了，用颤抖了一下午的手点击拨通了家人电话，并没有想象中的责骂，而是关切和焦急的担心，陆陆续续所有的姐姐、姐夫、姑姑都打来电话，我再也压抑不住情绪抽泣起来。

家永远是最好的港湾，遗憾的是我这时才理解。拖着断手上了车，从晚上九点一直到第二天九点，时间从未如此漫长，中途我看见了深不见底的黑夜，以及清晨大雾缭绕的高速中投入一道金色的霞光，不知道是梦还是真实，精疲力尽的我车程中醒来了大约不到半个钟，回到家才稍微放松了一点。

走一遍医院所有流程：住院、做手术、出院，家人朋友也一直给我安慰，只要对方没死，就是责任划分和赔偿的事情。或许是我太善良了吧，从没有想过这些事情，只觉得是因为我的存在才让他们受了重伤，默认地给自己定了全责。

躺在病床的那些天度日如年，被限制了自由，每天输的液比我喝的水还多。看到隔壁床一个断手断脚的年轻人生活不能自理，相比之下我得到了些许慰藉，骨科病房什么病人都能看到。那几天也想了很多很多，包括我不打算结婚的想法也动摇了。是啊，我不可能永远年轻，永远健康，永远没有任何变故，永远不需要人照顾，难不成我五十岁时候万一出事还要七八十岁的父母照顾吗。

不知道止痛药太有效还是心理压力太大，从摔倒到手术前后始终没有过疼痛，平时也是个连打针都怕的人。卸下心理负担后，手术伤口拆线反倒是深刻。

双方拉扯

手术挺顺利的，无论对于过程还是对于个人。最棘手的往往是和人相关，出院后带着绷带的手回去了当地交警部门做口供，再次见到的对方的家属，张口就是咄咄逼人说要钱。最后定责书判定为双方同等责任，我想着地方主义，而且对方老人家也就无所谓了，之前的钱就当做赔偿双方和解。对方家属却当场表示肯定是我全责，要申请复核。后面我回了家，他们怎么和交警交涉不清楚，他们给了我发了消息，语气极度缓和：“我作为家里的代表出来的哈，主要是想和你商量嘛，我们是想一万五我们就和解，我知道你肯定不会点头的哈”，也表示不会去复核，他们兴许是不太懂法，那普法的任务就交给我吧，之前咨询过朋友未让直行这种情况至少对方是一个主责，于是我申请了上一级的复核。

是我之前把这件事情想太沉重了，行驶在路上的摩托享有同等路权，兴许是前些年碰瓷老人的新闻看多了，以为会一直被缠身 ，现在想想，他们想要钱也没有任何办法，法律诉讼也打不赢，毕竟目前判为同等责任。

不相信否极泰来，但愿否极泰来

不幸的是发生了车祸，幸运的是连人带车飞出去近十米，除了左手挠骨断，手腕脱臼和皮外伤之外，没有任何问题。

我逐渐开始相信命运了。“我命由我不由天”这种励志的话，更多是一种精神鼓励而非反映客观现实。所谓命，表示出身，上品无寒门，下品无士族，出身决定人格，过去的经验造就现在的自己，你的家庭，你的性格，你的习惯等一切使然。运，则是后天的运气，一个人的未来就像薛定谔的猫，在黑盒子中无人知晓，仅当打开时才知道结果，有人走路捡到钱，有人走路踩到屎，有人因为早上车躲过了拥挤的公交，时运如此。相信命运也不代表绝对的唯物主义，不否定个人奋斗，只是明白万事万物都是在既定框架内，与自己和解才是一条适合自己的路。

23年真的流年不利，而今躺在床上的自己，回想起一年前的截然不同，那时满怀欣喜和对未来的信心，和一群朋友在广州生活，有数不尽的兴趣爱好，内动力十足，每天下班就是健身，一到周末就出门欢聚。即将凑够钱首付一套房，准备年中在家里买房，然后年底买车。三月份敬爱的爷爷离开了人世，亲眼望着他咽下最后一口气。四月份被公司裁员，五月份选择回了老家，六月份陪伴我许久的猫死了，慢慢地钱也花完了。本该拥有一切的今年，突然什么都没有了，差点连生命都失去了。

不相信否极泰来，只能说热爱生活，多陪伴家人，最近也没有思考人生的意义之类的了，无限接近死亡才能体会生的意义。很喜欢一句话“人生没有任何意义，只是各种体验的叠加”，等恢复些许之后就去看一场雪吧。