停更的近两年

这两年没有更新博客的日子，我一直在苟延残喘，自从上次出了事故之后，我一直在承受这件事带来的各种连锁反应，和多米诺骨牌一般，几乎都是恶性的。就像在旷野中走着路，蓦然回首发现不知道几时已经来到低谷中。我甚至没法解释转折点在哪里，是因为自己三年前离开广州更换生活方式的那个决定，抑或是那一趟摩旅，又或是那天鬼使神差遇见的那场事故。沉迷于焦虑过去的分水岭太久了，最近才好不容易一点一点爬出来，实属不容易。

回来的第二个月，养了一年多的🐱因为意外受了伤，焦急找了一圈发现县城没有宠物医院，准备开车送到市区，结果还没到高速口就已经断气了。挺难过的，最近几年的生活里，陪伴我最久的不是家人也不是身边的朋友，而是汪汪。担心城市拆迁，就带回了村里的山上埋了。

不上班其实并没有那么快乐，自由也是相对的，不上班的日子里并没有人会陪着你，孤独感紧随。开始可能只有几个月的新鲜，一旦过去就会发现最让人开心的不是自由而是期待，期待周末，期待假期，期待每个月发工资的那天，期待买的新设备的取件码，就像小学期待着初中，初中期待着高中，高中期待着大学，大学期待着毕业一般。没有了期待，就和NPC一样了。

中间有半年时间的空虚差点毁了我，做了上钢板的手术之后，基本都在待在家里休养，每天都是玩手机熬夜，从开始两点睡去，到三点，再到四点，再到接近天亮，因为第二天醒来也没有任何事做，几点睡也就变成了无所谓，午后醒来点个外卖，天气好的话就出去朋友的店里喝一杯奶茶，继续发呆，晚上回家刷抖音开始熬夜的无尽循环中。开始无比赞同那一句文艺鸡汤“摆烂太久的话，天赋是会被收回的”，曾经的自己可以坚持运动健身，有无数种爱好，喜欢和人彻夜地聊天，脑中有无数种想法💡，没了，都没了，彻底成为一具空心人，心气磨没了，话语越来越少，情绪越来越淡。

那段时间朋友经常说：多出去走走吧别抑郁了，我通常都是自嘲：“随便吃一个路边小吃，刷一个搞笑视频都能乐大半天的人，是不会抑郁的”，自洽和乐观也是我一直给自己打的标签🏷。不可思议的是，我好像患上了焦虑症，开始的时候，当第二天有不同的事情要发生，我就会整夜整夜失眠，直到后来惊恐发作，无数的声音汹涌而来，似乎是责骂声，却又嘈杂地听不清，好几次感觉呼吸困难，焦虑难耐，泪意袭来。

去年夏天的时候一个兄弟的哥哥叫上了我一起在老家创业，我才慢慢摆脱了这种生活。他是最早的那一批淘宝商家，一人一电脑一手机就做到了品类的头部，几乎是身边成功的案例了。初夏某一天找到我说有没有兴趣一起做假发，抱着对他的滤镜我直接答应了，我负责摄影➕运营。后面做了几个月滤镜慢慢破碎，他们不懂流量的玩法。只是因为吃到了时代红利，就一路顺风顺水的他们，压根不明白现在电商的做法，还是以为和那时候一样，有了货源，拍几张简单的照片，上传到平台，等着客户下单就行了。听从他们想法做传统电商无果后，我们重心转向抖音带货。或许因为我年龄比他们小太多了，我的建议几乎不会被采纳，一直是边缘人的角色，分歧也越来越大，“弟弟的朋友”成为了我的标签，有一种你小朋友懂什么的感觉。

开始时我建议现在工厂出品量不大➕品类品牌效应低的情况下，先着力打造直播间效果，卖高价对标头部抢流量，无奈团队连一个采集卡预算都PASS了，他们还是想着空手套白狼，觉得坚持最简单的直播慢慢等待抖音给流量。后来甚至叫了一个“很🐂🍺”的朋友过来带我，大概就是一个曾经在义乌做过假发，但是后来落寞的一个朋友。接触一段时间后我发现是一个没什么能力的人，还对我工作指指点点，我反馈后得到回答是“他有做这品类的经验，他怎么也是大城市过来的嘛”，我比较直接回怼：“有经验也是失败的经验，我也是刚从广州回来不是农村刚走出来的”。这时候开始分歧慢慢变大了，某一天争执后我突然发现现在仓储、发货、运营、中控、售后、客服都是我在做，为什么只能拿三分之一呢，加上坚持一段时间后没有任何起色，自然而然地我就退出，紧接着离开这座城市了。

就这么地，我又回到了曾经觉得新鲜，后面爱上，再到厌倦，最后的厌恶而离开的广州了。

大难不死，必有后难

大难不死必有后福，否极泰来这些是假的，我并没有迎来我的晴天，手术后的第一个春天，我想着该准备给自己一个未来了，就备考省考，于是我回了村里的老家让自己平静下来，每天起早贪黑丢开了手机断掉了一切外界联系，一个月把课程都赶完了，考试当天下了大暴雨，最后结果并不如意，仅比前些年裸考高了几分。因为高中的经历刻下了努力一定有回报的道理，却不知这种考试考的不只是知识积累，更考的是运气，“考运代表国运”诚不欺我，90分钟考90道题，当我看着单单是一道题目答案的计算和逻辑推理一道题占满了一页的时候，我总算明白了。

临近考试的时候我去爬了一座山，小时候经常和小伙伴无忧无虑爬上去的山⛰️，下山的时候不慎滑了一跤，因为左手做过手术习惯性用右手支撑，结果右手脱臼了，当时疼痛让我下意识又抱着右手，莫名其妙归位了，但是疼痛还是引发了应激反应，直接低血糖躺那了，醒来后先是无语，然后笑了。好家伙仅存的右手都不放过，后面考试也是疼痛的用左手扶着归位的右手写的字。

回到广州之后重新捡起来了技术活，找了大概两周之后收到了第一个OFFER，面试的时候看到公司养了猫猫狗狗🐱🐶，就感觉这公司应该还是挺不错的就直接入职了。入职后接手的第一个需求是做一个爬取抖音直播做AI智能切片剪辑系统，开始感觉挺有挑战性，就想着先试试，几天后初见端倪，组里六个人竟然没有一个产品和测试，需求都是口头沟通布置任务➕自己测试，我评估了一周时间完成抖音直播流爬取功能，上级说给我两周，结果过了两天给我发了一个详细需求文档，界面和功能大概就是按照正常做三周的工作量，我反馈时间紧换来的只有质量差，上级说我不是评估了时间吗，就按照这个时间。

后面的工作于是就努力赶，印象很深，那个周末降大温，每天都是穿着单薄的衣服瑟瑟发抖，但是冬天的衣服都在家里，想着周末两天回家里拿衣服，上级说组里统一加班不能缺席，我解释道没办法我下周工作日继续加班赶，这边已经买好周六的车票了，对方直接说：“车票不会退吗？再说了三百公里不能周日当天来回拿吗？”。这强迫加班的方式让我当时脑子一热，挺想回怼他的，你以为大家都和你一样没有家人需要陪吗。但是刚找到的工作，也刚搬到这附近想着苟一苟，结果换来了更恶心🤮的对待。

矛盾这时候就产生了，两周996过去了，系统搭建起来了，但是赶出来质量可想而知，本身抖音反爬措施就不简单，跳过了测试环节，周四就让我打了个包丢给他试试，结果可想而知，直接周五早会对我发难，指责两周了搞出来这么个东西，一堆问题根本不能用，我解释不可控因素太多我这边前期也报过风险，对方直接劈头盖脸加以指责，我想着再忍忍吧。

期间我怀疑过难不成真是我的问题？是我技术退步了吗，和朋友谈心之后才发现就是这纯纯傻逼公司问题。期间发现他们各种骚操作不断，没有产品和测试，表面上的考核实则上级一言堂，长期施压下员工都是点头哈腰的🐶一样，说话低声下气，不敢反馈任何问题。有次他们遇到解决不了的问题，就让HR发布高薪岗位，邀一些领域的行业顶尖人才来面试骗取技术方案。

过了一周的周末结束后，我单独被留了下来，“我感觉你不适合我们团队，你这边主动一点吧”，这不就是劝退吗？虽然是试用期，但是这么搞人我算是彻底怒了，于是口头说着好的，但是开始摆烂。过了几天HR找我谈话，让我主动走，他们会给我一个正常的离职证明，我表明了态度，要么提供试用期不符合岗位证明，要么给赔偿走人。又过了几天骚操作不断，月度考核中给我打了不及格的分数，安排我去了另一个部门（劳动法规定试用期不能随意辞退员工，必须进行调岗重新试岗）新的部门领导还给我一通PUA，大概就是他们在做的东西很厉害，未来会成为企业龙头叭啦叭啦的，让我们年轻人不要太计较得失，多努力以后也可以成功。还不忘自夸，说以前拿过几千万的投资自己开过游戏公司，身边一群人全是成功人士，还说是从金山出来的，以前见过雷军等炫耀各种战绩（真这么牛怎么从北京跑这么远，来了广州这一百人的公司呢😅），该配合他演出的我演视而不见。

调岗后给我安排的是独立完成公司工作台的视频剪辑系统的底层重构工作，让我在两周搞定，期间我没有任何文档或者渠道了解这个系统功能，就让我看源码，几十万行的代码看懂都几周了还要重构，摆明了就是找理由逼退我。

我继续摆烂，公司开始孤立我，没有任何交流，活动不叫我，开会不叫我，最长的时候我一周没有说过一句话。又过了两周，考核以无产出为由打了0绩效，口头进行辞退，但是我要求出具解除劳动合同通知书，否则不会走的，我不为所动继续摆，公司没办法又转而开始挑刺，说我入职时候填写的个人信息表上的前东家离职时间不准确，有欺诈性质，要求进行说明，公司有权强制解除劳动合同。我纳了闷，看了一眼还真是（因为当时简历美化写多了一个月），我解释为丢失原件，时间久远加上记忆疏忽导致填写错误，因为只有短短一个月公司没办法合理开除我，也差不多过年了，就不了了之，年后又过了一周，才出具了解除通知书。

初想会觉得公司行为很不合理，因为不愿意给赔偿，拖了接近一个月时间，该发的工资都已经超过了赔偿金，为什么不愿意直接给呢？后面看了小红书和知乎的一些评论，才发现这公司风评很差，包括各种PUA，违法辞退，甚至还有上司殴打员工的新闻。也就不难理解了，因为赔偿会开先河，太多员工有怨气，一旦开了口就合不上了。

雪上加霜

麻绳专挑细处断，工作的问题还未尘埃落定期间，手机这头又有湛江的号码不断打进来，每天都五六个打进来。我知道是之前事故的家属年底打电话过来想要钱了，本就一团糟的生活雪上加霜，无视未接几天后收到短信：“不想谈，可以，等传票吧”。后续又收到了律所威胁短信，是一个私人号码，大概内容就说受到事故对方的委托，正在准备材料进行起诉，要求我积极应诉并在开庭日带上我的家人一起。没有这方面经验的我当时心烦意乱，工作上的自我怀疑➕未知的恐慌，没有多加思索就陷入了严重的负面情绪，每天都在查法院起诉信息，几周后还是没有任何后续，和身边些许朋友聊起才去思考，为什么在事故处理结果的对半责任出来一年后才重新找上我，期间没有任何动作。大概率是年底了一家人整齐回到家，合伙着就想着坑我一笔钱，于是就伪装律师给我施压想让我主动送钱，他们也知道这次事故要是闹到法庭上也拿不到钱，请律师还是一笔更大的费用，甚至偷鸡不成倒蚀把米。漏洞也很多，律师不会私人号码发短信威胁，作为完全民事行为能力人，不会要求带上家属陪同出庭。

其实也完全没有必要慌张，最多就是几K找一个当地的代理律师，全权委托打一场官司，赔偿最多不也就是赔偿几W而已。无视后差不多半年了，也没有后续了。

我好像被卡住了

“我被卡住了，全是灰。” --电影《刺猬》

转眼间已经三十岁了，作为三无人员在小县城似乎总是不受待见，我恐惧婚姻恐惧群居，喜欢独居但是又渴望和他们热烈的交流。23年的时候攒够了首付想着买房，看好了一套三房一厅，家里人说三房一厅哪里够住起码要四房一厅。因为我家里总共四个成员，我爷爷，我父亲，我，还有一个还在上小学同父异母的弟弟。那一年三月我爷爷过世了，买房也就成了意义不大的一件事就放弃了。因为我清楚的知道买了的话我在外工作自己住不上，爷爷也没机会住了，我却要因为这套房承担太多，关于买房身边朋友基本家里会帮助，压力不至于很大，我知道一旦我一个月供不上，那就是必定要逾期了，没有任何人能帮到我，更别提买了之后的各种琐事。

我亲生母亲改嫁到了附近的一个小镇，因为我不习惯记仇，离异后她主动下我们又建立起了联系。在县城打工的她没有固定住所，催我赶紧买房，好让她有地方住，我心想小时候他两闹离婚弄得你死我活，总共上了五次法院，各种离谱剧情，吵架是最基础的，捉奸，打架，互相叫上社会团体进行斗殴，大闹法院，写出来估计能凑半部小说了。有一次关于我的抚养权争议需要我出庭，初三的我选择跟随父亲生活，无法忘记那天在开庭前她见到我说的那句：“当初生下来就应该尿缸里把你泡死，那晚就应该进厨房拿一把菜刀砍死你”。不过也都过去了，我只是会有些许PTSD，狠心的妈+没责任心的爸+后妈生的弟弟放一个房子里生活，指不定会炸出什么大事。

前段时间发现被我爸拉黑了微信又加了回来，搞不懂是什么操作，连用的手机都是我买的。大概就是毕业后没拿过家里一分钱，还不停反哺，后面发现不仅没有任何感谢，甚至冷言冷语，不停地催婚催工作，最后到责难不继续给钱，我算是彻底看开了。我从来没有奢望过任何经济支持，想着既然帮不到我那就别管我，让我自己慢慢寻找生活。

有一晚各种亲戚都来了我家对我进行洗脑，让我赶紧找个人结婚吧，出去工作买个房，开始我觉得好心劝我重新开始生活，发现他们像个NPC对话结束后再说出来的话一样，没有考虑过我的情况，房子钱从哪里来，结婚前从哪里来，结了婚孩子谁来带，我离异的亲妈吗？他们从头到尾就是NPC，还指责我说看我家里现在像什么样，一个女性都没有，却不思考一切的问题根源在哪里。我试图让他们别关注我了，我有能力能活着，多关心我那个爹不疼妈不爱的弟弟吧，他才是最需要关心的，从小没人教，说话有发音障碍，学习成绩倒数第一，每天就抓个手机打游戏，现在初中了还背不完26英文字母表，拼音也不会。刚回到家里的那段时间我尝试教他，发现根本带不动，历史负担太重了，想教一个句子，发现不识字，想教识字发现不会拼音，想教拼音发现不会字母，希望他心理健康，快高长大，未来能运气好一点吧。

现在和家里人几乎没有什么联系了，我想先把自己的生活过好，想要一个确定的未来，想脱离桎梏，慢慢走一步算一步吧，先活着最重要。家人帮助不了自己，只希望别拖累我太多就好了。我发现普通家庭的孩子没有任何试错成本，一个选择错了最终会倾尽一切去偿还。

想起之前看过的一部电影《刺猬》，因为自己和身边同龄人的不同，不为他人所容，甚至被身边人视为“有病”。可我明明知道我没病，可是整个世界都觉得我病的不轻。片中的那句台词“我好像被卡住了”深有同感，回不到过去，摸不清未来，身边没有人理解，只有诋毁。只觉得我不够努力，不明白现在的大环境，裁员了还认为是我眼高手低不够圆滑，暗暗嘲讽，“当时早叫你考公了不去考”之类的，幸存者偏差的是一点没提，又或是不懂吧，只看到冒出头的那一个人，看不到他踩着的成千上万人。没有勇气踏进婚姻那一步，我知道自己活到现在有多么不容易，不想再有一个无辜的孩子来到这个世上，带着枷锁生存而不是生活。

像恒星一样

“你还懵懂在初开情窦，却不领悟我情迹斑驳，深陷在爱情的泥沼” --《封锁线》

一直觉得我在23年的那场事故应该就死了，活下来的是一个空心人，有着我的记忆却没有我的心气。慢慢来吧，虽然知道那些现在杀不死我的，终究会在未来杀死我，但还是想努力试试，因为我遇见了一个人。

电商创业的时候，她是我的助理，一个小我整整10岁的小妹妹，日常交流中发现和我太像了，极度相似的家庭经历，以及过去经历造就出来的三观和性格，好像遇见了一个性转的自己一般，朝夕相处中不知不觉悄生情愫，自然而然越走越近了。但是知道不应该啊，这是一个热烈绽放的年纪，未来她会遇见太多美好的人或事，像我这样的人，只会成为她的路障🚧。我努力控制着自己的感觉，有一次和朋友说起这件事，他说：“年龄不是问题啊，20和30差的很多，那50和60呢？”。另一个朋友说只是短暂上头了，等她开学离开后你缓一缓就过去了。于是我刻意保持距离，继续像一开始那样子把她当成一个妹妹看待。

我们是同一个本地高中毕业的，有一天开放日，我们约一起回去看看学校，她答应了。就是这么赶巧，发现我们班主任竟然都是同一个，只不过是相差了十年，我们边走边聊起高中一些好玩的事情，遇到了一个路障的时候，不经意间我第一次拉了她的手。某一次听歌随机到波西米亚，听到那句歌词“I sometimes wish I'd never been born at all”，我说我也有这种想法，觉得一开始就不应该被生下来，虽然知道是作为贫穷家庭的生产资料用途，如果有选择，我会选择不来到这个世界。她表达了强烈同感，我心疼她，不，或许是心疼自己，还是十年前那个未经世事，年轻的自己。还是惊叹于太像了，和她沟通几乎不费力。她活泼热烈，聪慧机灵，学东西也特别快。

后来她要去上学了，我要着手准备面试一个新的助理，面试了几个都大失所望，基础的一些电商操作都不懂，沟通也是要说好几遍才能理解，这时候突然发现我不能失去她，我好像真的陷进去了。

这个夏天结束的真的好快，日子慢慢过去，收获了好多快乐的记忆。我们一起打闹，一起吃饭，一起聊天，一起工作，一起玩塞尔达，一起去了景德镇旅行，一潭死水的内心逐渐汹涌起来。

曾经有一段时间我就像彗星一样漫游在黑暗无边的宇宙中，看不清前方，茫然四顾无所求，看着宇宙好多好多星体啊各种形状各种色彩，尽管都十分遥远，只能见其星光不闻其声，她的出现就像突然出现的年轻的巨大恒星，带给我无限光明，已经说不清是我的目标就是去往她的所在之处，还是她的引力把我拉向身旁，但最终我们还是相遇走到了一起。

她离开踏上上学路的前一天我和她去了一个小酒馆，弹唱了最近单曲循环的《小宇》给她听，最后回家的时候我们紧紧拥抱着，打趣地说：“好好学习，天天向上”。她走了之后我问她那我们现在是算… 她回了我一句歌词“不管未来会怎么样，至少我们现在很开心”。嗯，就算没有结果又怎么样呢，就算有一天我们会分开，至少，我们现在都是开心的。

“我肯定，我们再也不会被万事万物卡住。” --电影《刺猬》